ＣrＯoＫeＤ　iＮsＩdＥ

　　　　　　　　　　
　　　　　在半夜沉澱自己，是件很棒的事情。

　　　　　這時候思緒能比較活絡，清楚的找到自己想表達的辭彙，或許
　　　說是靈感吧？Who knows?這些日子來發生的事情，對我來說，一如變
　　　色的走馬燈，雖然失真，但是確實的在跑動。

　　　　　首先是杜鵑花節，這不是個我很期待的活動，因為我高中三年完
　　　全沒有動過要來參觀的念頭，自然也覺得這不是什麼大事件。但是，
　　　在陳冠宇的大力讚許之下，我踏出了大一下開始高調的第一步。

　　　　　也就是從那時候開始得慢慢習慣爆肝到現在。

　　　　　再來是宿營總召，我很高興可以為大家服務，但是附加的副作用
　　　甚高。我開始運用本能來跟別人SOCIAL，開始走回頭路。展現出我覺
　　　得，身為一個總召應該要有的一面，但是我好累，我走回了我不想走
　　　的那條路，但我別無選擇。

　　　　　然後是期中考，我不知道該怎麼形容，不過就像是台機器吧。一
　　　台不太牢靠的機器，輸入對的指令也不一定有對的OUTPUT，但是精準
　　　度還在可以接受的範圍，所以考了個不上不下。

　　　　　媽的，我想停修體育。

　　　　　再來是化學之夜，我不得不說很難聽的話，如果沒有王上仁，化
　　　夜我早就直接擺爛消失了，我不能選擇我的學長姊，但是我可以選擇
　　　自清，我覺得這不是我要的樣子。這不是我要的。所以我不想要。但
　　　是我還是很服從的跑完了該跑的一切。

　　　　　包括前一天浪費的三小時。

　　　　　這篇文章到這裡應該會有點黑特味，但是我也不知道為什麼，我
　　　只是很簡單的。只是想抒發自己的情緒。想笑也笑不出來的感覺讓我
　　　有點恐懼，不過我想這應該對某些人來說並不是失常。但是我希望，
　　　至少我是快樂的。不管是皮笑還是肉笑，我希望我可以真心的快樂起
　　　來。

　　　　　好久沒有一股聲音打從心底告訴我：你是自由的。

　　　　　現在對我來說自由跟快樂是種奢侈，因為我永遠不可能再獲得了
　　　。那天在醫院聽著媽媽說以後都不敢出遠門了，突然有個念頭竟然是
　　　：天啊我還沒出過國耶！
　　
　　　　　很諷刺的是，在哥哥過世之前我都不能出國。

　　　　　我開始覺得哥哥也沒什麼好遺憾的，他得遺憾的應該就是他虧欠
　　　我父母太多。不過前提是他有悔意。他現在有沒有"意"都是個謎。
　　　他吃好的、穿好的、見過許多連我爸媽都沒見過的美景，去過我父母
　　　一輩子都捨不得踏進的餐廳。

　　　　　現在你躺在床上。而我坐在椅子上。

　　　　　我有的自由你沒有。

　　　　　你有的灑脫我沒有。

　　　　　我有的未來你沒有。

　　　　　你有的債務我沒有。


　　　　
　
　　　　　而你就這樣捲款逃逸了。